Anedotas

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Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Seg 9 Jun 2008 - 15:14

Bom, como pelos vistos o fórum anda um bocadinho parado, decidi pôr aqui umas anedotas para o pessoal rir um bocadinho!

ALENTEJANOS:
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

- Já nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui só nascem crianças!...

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

GAGOS:
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe: - Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi... - Fala a cantar, meu filho! - Diz a mãe. - Ó í ó ai, o meu pai foi atropelado!!!


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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Ter 10 Jun 2008 - 12:50

Bom, vou postar mais uma ou duas...

Esta é grandinha e assusta, mas leiam, tá mt gira... (pelo menos eu acho)

Num país socialista, que necessitava de mão-de-obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal: M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados... H- E infelizmente não tivemos nenhum filho. M- Será que vão mandar o tal agente? H- Eu não sei... M- E se ele vier? H- Bem, eu lavo as minha mãos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada. F- Bom dia, eu sou... M- Pode entrar, eu já sei... F- O seu marido está? M- Não, já foi trabalhar. F- Presumo que ele esteja a par. M- Está sim, e concorda. F- Óptimo, então vamos começar. M- Já? Assim tão rápido? F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje. M- Epá, e o senhor aguenta? F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer. M- Então, como fazemos? F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho. M- Porra!!! Não é muito? F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa. M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro? F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés) M- Foi mesmo o senhor que fez? F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado. M- Ena! Não lhe parece um tanto público? F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade... M- Eu não teria tanta coragem. F- Esta foi em cima de um comboio. M- Que horror! F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz... M- Imagino! F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno Inverno. M- Credo! Como é que pode? F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos polícias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé? M- Como? F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro. A mulher desmaiou...


BEBADOS:

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Qui 12 Jun 2008 - 14:39

Mais uma boa ideia! Wink

Curti bué das anedotas! São muito lol!

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Gafes engraçadas

Mensagem  clau* em Qui 19 Jun 2008 - 9:26

As anedotas taum mui fixex Pereira_girl tens razao...este forum sta' mui parado...temos de animar isto...o Simao merece
por isso...........
Vou deixar aqui algumas gafes xtremamente engraçadas:

*"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano" (onde? na cova?)
*"Os sete artistas compõem um trio de talento" ( Hã?)
*"A vitima foi estrangulada a golpes de facão" (Nova modalidade de estrangulamento!)
*"No corredor do hospital psiquia'trico os doentes corriam como loucos" (Naturalmente...)
*"Ela contraiu a doença na epoca que ainda estava viva" (Jura?)
*"Parece que foi morta pelo seu assassino" (Nao diga!)
*"O acidente foi no triste e ce'lebre rectângulo das bremudas" (Gente, ate' ontem era triangulo! Vai ver que qualquer dia inventam o Circulo das bermudas)
*"A policia e a justiça sao as duas maos do mesmo braço" (Que aberraçao!)
*"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemiterio para a satisfaçao dos habitantes" (Água no alem para purificar as almas...)
*"Na chegada da policia o cadaver encontrava-se rigorosamente imovel" (Viu como e' disciplinado?)
*"O cadaver foi encontrado morto dentro do carro" (Sem comentarios!)


lol!

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Re: Anedotas

Mensagem  Dani em Qui 19 Jun 2008 - 11:41

Frases mesmo, mesmo, mesmo estupidas


01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO ??
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se recebeste estas frases... foi porque eu as mandei!


lol! :afro:

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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Sab 21 Jun 2008 - 15:16

lol! Belas frases pa animar a noite, he he!

Brigado! Wink

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Dom 22 Jun 2008 - 15:16

:D :D :D lol! lol!

Meu Deus meninas... ri tanto... mt fixe!

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Sab 5 Jul 2008 - 15:19

BÊBADOS:
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

ESTRANGEIROS:
Um brasileiro, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca. Vai o inglês e tira 30 litros. Vai o francês e tira 40 litros. Vai o brasileiro e só tira 1 litro. Diz o brasileiro com ar zangado:
- Quem é que pôs aqui um boi?

Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema. Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece. No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo. Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória. Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
-Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

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Re: Anedotas

Mensagem  clau* em Sab 5 Jul 2008 - 19:00

Mesmo fixe........................

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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Dom 6 Jul 2008 - 13:54



O que me ri...thanks!

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Re: Anedotas

Mensagem  Dani em Seg 7 Jul 2008 - 10:33

Estavam dois amigos a conversar quando um deles diz: - Eu e a minha mulher, estamos a passar por uma má fase, nem nos damos, eu não sei se aguento muito mais tempo. - Eu também já passei por essa fase, pa e no fim, acabou tudo bem. - Como conseguiste, pergunta o primeiro. - É fácil, levo-a a jantar uma vez por semana, a um restaurante simpático, bebemos e a coisa dá-se. - E isso resulta? - Claro eu vou à sexta, e ela, ao sábado.


Após a operação:
- Doutor, eu até compreendo que vocês se vistam de branco, mas...porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou SÃO PEDRO!




Uma loira ia a passear pela rua, quando um assaltante viu-a e disse:
- Pare!
E ela disse:
- Ímpar!



Havia um sapateiro tinha a oficina onde trabalhava, e nas traseiras tinha um anexo de que não precisava então pensou em alugá-lo. Falou com a esposa e ela achou por bem, então escreveu um anúncio a dizer aluga-se a parte de trás, colocou-lhe cola para depois pôr na montra e pousou-o na cadeira para secar. Sem se aperceber do papel, a mulher sentou-se em cima dele e foi-se embora com um papel agarrado ao rabo onde dizia aluga-se a parte de trás. Ao passar por um senhor, ele pergunta-lhe:
- Ó minha senhora então aluga-se a parte de trás.
- Aluga, sim senhor, responde ela.
- Olhe alugue-me antes a da frente!!
- Não posso a da frente é para o meu marido trabalhar.



A professora interroga a Maria.
- Maria qual é o dia da semana que tu mais gostas da escola?
- Domingo, porque ela está fechada.



P: Sabem o que diz uma nuvem a outra?
R: Tem calma, não te precipites.




Três novos empregados temporários tinham de vender mais Bíblias em três semanas para conseguirem o trabalho definitivo.
1° semana:
Inglês - 5
Francês - 9
Português (gago)-25
2° semana:
Inglês- 15
Francês - 25
Português (gago) - 67
3° semana:
Inglês - 25
Francês - 42
Português (gago) - 159
Toda a gente pasmada por o vendedor português gago ter vendido mais Bíblias. O chefe pergunta-lhe:
- Diga-me qual é o seu segredo para vender tantas Bíblias?
- É fáaaacil. Eu cheeego às caaasas e diiigo queeeeer commmmmmprar uma bíblia ou queeeer que euuuu lha leeeeia.




O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se
capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O
Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o
Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."



P: O que é que a formiga tem maior que o sapo?
R: O nome.



Durante 27 anos o Manuel só ía a um certo restaurante. Um dia começou a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e conversa com ele na rua:
- Ó Manuel, as nossas refeições já não lhe agradam?
- Claro que sim. Estou apenas a obedecer às ordens do meu dentista.
- Dentista?!
- Exactamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!







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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Qua 9 Jul 2008 - 12:27



Curti em especial a do sapateiro e a do padre!

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Qua 9 Jul 2008 - 12:35





Lindo! Adorei, fartei-me de rir!

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Qui 10 Jul 2008 - 13:53

SÁDICAS:
- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a escavar!

O filho diz à mãe:
- Mãe, o pai está a queimar-se!
- Não me chateies e vai virá-lo.

AULAS:
Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...". Uma das composições:
-Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme.
- Muito bem. - diz a professora. - Agora vamos ver a composição do Quinzinho.
-Na semana passada quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode..., mas acho que a vaca prefere o touro.

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
A mesma coisa, e o rapaz:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO. O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!



ESTRAGEIROS:
Sabes como é que surgiu a palavra ejaculação? Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!




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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Qui 10 Jul 2008 - 13:59



Que caroços!

As duas primeiras:

A do suponho que:

A do inspector:

E dos estranjeiros sabes que me parti a rir...

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Re: Anedotas

Mensagem  Dani em Sex 11 Jul 2008 - 4:30

MUITO FIXES.... lol!

FARTEI-ME DE RIR....

EM ESPECIAL COM A DO INSPECTOR...
MUITO BOM MESMO!

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Re: Anedotas

Mensagem  clau* em Sex 11 Jul 2008 - 20:05

:D :) :lol: :o :face: :clown: :afro: lol!

Ai pa....ja' mao vinha ca' ha' algum tempo pois nao tive opurtunidade...mas quando venho levo logo uma pratada destas danedotas...sao 3 da manha e eu tou a conter.m imenso para nao acurdar ninguem

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Seg 14 Jul 2008 - 16:03

Hehe!

Brigada mininas!

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Qui 24 Jul 2008 - 8:14

FASES DA VIDA:
A esposa:
- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

CARROS:
Iam dois homens a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um Padre que ia de bicicleta. Ambos passam o Padre, e o homem do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o Padre ultrapassa os dois. Os homens, dispostos a deixar o Padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o Padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o Padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o Padre.
- Oh senhor Padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o Padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
MALUCOS:
Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.
Num asilo:
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver!
- Muito bem! Dê-me um exemplo de um objecto transparente...
- O buraco da fechadura!
Dois malucos:
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos!
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?

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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Sex 25 Jul 2008 - 8:32



Espectáculo como sempre!

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Re: Anedotas

Mensagem  Dani em Dom 27 Jul 2008 - 17:11

Era uma vez um gajo muito magro que andava com a mania que queria engordar e meteu-se a comer feito alarve.
Só que como não conseguia engordar resolveu ir a um nutricionista.
O nutricionista mal ele lhe contou que queria engordar espetou-lhe tamanha sova que quase o matava.
Moral da estória: "O que não mata, engorda."



Era um homem tão pequeno, tão pequeno que em vez de apanhar o metro apanhava o milímetro. :tongue: (desta nao gosto muito pois eu sou pikena)


Aula de cardiologia
O professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?

- Então!! O professor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem, o coração não sente?



Era um concurso entre um Francês, um Inglês, um Espanhol e um Português, para ver quem conseguia saltar do andar mais alto sem morrer.
Então vai o Francês, sobe ao 5º andar, olha cá para baixo e diz:
- Pela França!


E saltou! Chegou lá abaixo partiu-se todo e morreu! Depois segui-se o Inglês... Subiu ao 10º andar, olha para baixo e diz:
- Pela Inglaterra!

E pumba mandou-se. Chegou ao chão e morreu! A seguir vai o Espanhol... subiu ao 20º andar, olhou e diz:
- Pela Espanha!

E mandou-se! Ficou esmagado no chão. E chega a vêz do Português... Sobe ao 30º andar, olha lá para baixo duas vezes, levanta os braços e diz:
- Pelas escadas!!! :D


Passa um alentejano por outro alentejano e diz um deles:
- Esta tudo fixe, compadri?
O outro começa a pensar e diz:
- Fixe é peixe em inglês, peixe está na água, a água é azul, azul, azul é o céu, o céu tem nuvens, as nuvens são brancas, branco é o leite, a vaca é que dá o leite, a vaca tem cornos.
- Aiii! o gajo chamou-me cornudo!


P: O que é que a massa diz ao queijo ?
R: Que massada!
P: E o que é que ele responde?
R: E eu ralado !


A minha família é como uma nação-diz um sujeito ao colega de trabalho
-A minha mulher é a ministra das finanças, a minha sogra a ministra da Guerra e a minha filha, a ministra dos Negócios Estrangeiros.
- Parece interessante- responde o amigo. E qual é a tua situação?
- Sou o povo limito-me a pagar.




Uma loira chega a um centro óptico e pede:
- Queria uns óculos.
Responde o funcionário:
- São para o sol?
Responde a loira:
- Não, não, são mesmo para mim!!!!!



O telefone toca durante a noite.
- Está? Aqui fala o Chico, o caseiro da sua quinta.
- Aconteceu alguma coisa?
- Eu só lhe liguei para lhe contar que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio?!? O que ganhou o concurso??
- Sim, esse mesmo.
- Que aborrecido! E ainda por cima o bicho custou-me uma fortuna. E de que morreu ele?
- Talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem ia dar carne estragada ao papagaio?!?!?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo???
- Um dos seu puros-sangues árabes.... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O senhor não está bom da cabeça! Que carroça??
Por causa do incêndio...
- Mas que incêndio,homem?
- O incêndio que houve na quinta... Uma vela pegou fogo ás cortinas...
- Mas que vela homem?? Então a quinta não tem electricidade?!?
- Foi uma vela do velório...
- Mas que velório?
- O da sua mãe... Veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro por pensar que era um ladrão...


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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Qui 31 Jul 2008 - 10:21



Tão todas muito fixes, mas as que curti mais foram: aquela em que o gajo diz que a família é uma nação...e a última! Excelentes!

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Qui 31 Jul 2008 - 16:49



Hehe! Fartei-me de rri, curti todas... mas a última 'tá excelente!


O Marketing Feminino:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.


Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.



Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública



Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e inscreve-se numa escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controlo. Segundos após descolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isto aqui é demais! Estou a adorar!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar a subir!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai a correr da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava a ficar muito frio e eu simplesmente desliguei o ventilador!



Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós, os médicos, com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora é campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós, agora com a nossa medicina, metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão de boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?
[Eu sou do Benfica... mas esta tava de mais!]



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Re: Anedotas

Mensagem  crazy_angel17 em Sab 2 Ago 2008 - 11:52

As do marketing já conhecia, mas têm piada na mesma! :D

Depois as outras...ah loira burra todos os dias :P

Ado Vieira tá excelente e eu também sou do benfica.

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Re: Anedotas

Mensagem  Pereira_Girl em Sex 29 Ago 2008 - 15:56

Alentejanos:

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?

O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro:
Se o vento mudar de direcção, já temos o dia ganho!

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.


O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.


Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.



Assaltantes


Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de...esperma pale affraid



As avós:

- A minha avó, coitada, é cega.
- E a minha é Nintendo.

Loiras:

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!



O que e que as loiras metem nas orelhas para ficarem mais sexys?
Os tornozelos.


O que fazem 28 loiras, coladas orelhas a orelhas em circuito fechado?
Um túnel de vento...


Como é que se distrai uma loira?
- Pedes-lhe para contar os degraus de uma escada rolante.


Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato!!!


Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.


Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"



A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquínis de três peças:
Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.


Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.


- Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar ao dentista.

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